– Ρε τι γίνεται, ρε, τι γίνεται, ρε, τι γίνεται!
– Τρεις φορές το είπες!
– Και χίλιες δεκατρείς θα το πω!
– Καλά, σε βλέπω, είσαι έξω φρενών, έχεις βγει από τα ρούχα σου!
– Έχω βγει και έχω ξαναβγεί!
– Τι έγινε πάλι; Ξέρεις πόσες φορές αναρωτιέμαι αν και σε άλλες χώρες γίνεται αυτό που γίνεται εδώ; Είναι ίδια κατάσταση με μας;
– Εσύ τι λες; Να έχουμε αποκλειστικότητα στις κομπίνες;
– Ξέρω γω; Που να βρεις απάντηση;
– Ρε, έχουμε γίνει άνω ποταμών, είναι δυνατόν; Είναι δυνατόν;
– Μην το πεις κι αυτό τρεις φορές.
– Άκου να δεις τι σοφίστηκαν τα έξυπνα πουλιά.
– Έξυπνα έξυπνα, το έξυπνο πουλί από την μύτη πιάνεται.
– Αυτό ξαναπέστο
– Το έξυπνο πουλί…
– Σταμάτα ρε, όλο βλακείες! Άκου, άκου, διαγνωστικό κέντρο στην Αθήνα…
– Γνωστό;
– Κεντρικότατο και γνωστότατο σε πληροφορώ!
– Έλα μου…
– Σου στέλνανε στο email σου βεβαίωση με θετικό αποτέλεσμα.
– Δηλαδή ότι έχεις νοσήσει από τον ιό;
– Ναι, ρε , ότι είσαι άρρωστος οπότε μπαίνεις καραντίνα.
– Και;
– Και τονίζω, χωρίς να πας, χωρίς να εξεταστείς, έδινες ένα διακοσάρι στον μεσάζοντα και σε καμιά εβδομάδα είχες το πιστοποιητικό επίσημο και το …κουδούνιζες δεξιά κι αριστερά.
– Καλά, δεν καταλαβαίνω, γιατί θετικό;
– Το ‘χεις χαμένο μου φαίνεται, ρε, άμα έχεις θετικό αποτέλεσμα τι σημαίνει ; Ότι έχεις νοσήσει. Άρα δεν χρειάζεται να κάνεις εμβόλιο, άρα; Μετά την καραντίνα, κυκλοφορείς ελεύθερος παντού, μπαινοβγαίνεις πανταχόθεν και δεν μπορεί να σου κουνηθεί καμιά κυρία! Έχεις το χαρτί στο χέρι, πέρασες τη νόσο, οπότε τώρα έχεις αντισώματα και όλα καλά, και όλα μια χαρά.
– Ναι, αλλά αυτό δεν είναι επικίνδυνο για την δημόσια υγεία;
– Εμένα μου λες; Δεν υπάρχει περίπτωση κάπου να κολλήσει; Και μέχρι να το ανακαλύψει συνεχίζει να κάνει …διανομή του ιού …κατ’ οίκον;
– Πολύ μυαλό ρε!
– Να δούμε τι θα πει και ο εισαγγελέας!
– Τι, μπήκε εισαγγελέας στη μέση;
– Όχι, θα τους άφηνε! Όλα για το χρήμα ρε, όλα για το χρήμα, όλα για το χρήμα…
– Πετάγομαι κι έρχομαι, στο ίδιο σημείο θα σε βρω, προλαβαίνω…
